자기 물건도 못 챙기고 양보만 하는 아이, 어떻게 해야 할까?

자기 물건도 못 챙기고, 친구들에게 양보만 하는 우리 아이, 부모로서 속이 터지시나요? 아이의 자존감을 높이고 자기 것을 지킬 수 있도록 돕는 방법을 알려드립니다!

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🟡 자기 주장을 못하는 아이, 부모가 꼭 알아야 할 해결법

🟢 우리 아이, 너무 착한 걸까요?

 

"우리 아이는 정말 착해요. 친구들에게 뭐든 양보하고, 자기 물건도 잘 못 챙겨요."

부모라면 이런 말을 한 번쯤 해본 적이 있을 것입니다. 남을 배려하는 것은 중요한 덕목이지만, 아이가 자신의 의견을 표현하지 못하고 무조건 양보하는 경우 부모의 걱정이 커질 수밖에 없습니다.

처음에는 아이가 예의 바르고 배려심이 깊어 보일 수 있습니다. 하지만 점차 아이가 자신의 감정을 표현하지 못하고, 친구들에게 불리한 상황에서도 스스로를 보호하지 못한다면 어떻게 해야 할까요?

자기 주장을 하지 못하는 아이는 자칫 사회에서 손해를 보거나, 스트레스를 내면화하며 위축될 가능성이 큽니다(Deci & Ryan, 2000). 부모로서 아이가 건강한 사회성을 갖추면서도 자기 자신을 지킬 수 있도록 돕는 것이 중요합니다.

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🟡 자기 주장을 못하는 아이, 왜 그런 걸까요?

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🟢 성격적인 요인: 타고난 기질과 성향

아이의 성향은 타고나는 부분이 큽니다. 어떤 아이는 본래 온순하고, 갈등을 피하려는 성향을 보이기도 합니다(Kagan, 1994). 이런 아이들은 친구들과 좋은 관계를 유지하기 위해 자신의 의견을 쉽게 포기할 가능성이 높습니다.

🟢 환경적인 요인: 부모의 양육 방식

"양보해야 착한 아이야." "다 같이 쓰는 게 좋아."
이런 말을 듣고 자란 아이는 자연스럽게 자기 의견을 말하기보다 양보하는 것이 옳다고 생각할 수 있습니다. 특히, 부모가 지나치게 헌신적이거나 희생적인 모습을 보일 경우, 아이도 같은 행동을 따라 배우게 됩니다(Siegel & Bryson, 2012).

🟢 또래 관계에서의 영향

아이들은 또래 친구들과 좋은 관계를 유지하고 싶어 합니다. 만약 친구들과 다투거나, 자신의 의견을 말했을 때 부정적인 반응을 경험한 적이 있다면, 이후로는 자기 주장을 포기하는 경향을 보일 수 있습니다(Harris, 1995).

이처럼 아이가 자기 주장을 하지 않는 이유는 단순히 한 가지 요인 때문이 아니라, 성향, 환경, 그리고 또래 관계가 복합적으로 작용하는 경우가 많습니다.

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🟡 아이가 자기 것을 지키도록 돕는 방법

🟢 "착한 아이 콤플렉스"에서 벗어나기

 

부모는 아이가 남을 배려할 때 칭찬하는 경우가 많습니다. 하지만 배려만을 강조하면 아이는 자신이 원하는 것을 표현하는 것이 나쁜 행동이라고 오해할 수 있습니다(Ginsburg et al., 2007).

아이에게 "네 의견을 말하는 것도 좋은 일이야." "양보하는 것도 중요하지만, 네가 원하는 걸 말하는 것도 똑같이 소중해."와 같은 말을 자주 해 주세요.

🟢 "내 것"을 지키는 연습

아이에게 자신의 물건을 지키는 경험을 제공하는 것이 중요합니다.

✔ "이건 네 물건이야. 네가 가지고 싶은 만큼 가져도 돼."
✔ "네 장난감이지만, 네가 원할 때 친구와 나눠도 돼."

이처럼 물건을 소유하는 개념을 가르쳐 주면, 아이는 자신의 권리를 더 잘 이해하게 됩니다(Bowlby, 1988).

🟢 부모와 함께 연습하는 자기 주장 대화법

자신을 표현하는 법은 연습이 필요합니다. 부모가 아이와 역할극을 하면서 실제 상황에서 적용할 수 있도록 도와주세요.

✔ "이건 내 거야. 다음에 빌려줄게!"
✔ "같이 놀고 싶으면 번갈아 가면서 하자."
✔ "지금은 내가 필요해. 다음엔 너한테 줄게!"

이러한 대화를 반복적으로 연습하면 아이는 점차 자연스럽게 자신의 의견을 표현할 수 있게 됩니다(Riggs et al., 2006).

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🟡 사회성을 유지하면서도 자기 주장을 키우는 법

🟢 "함께 어울리는 법"과 "자기 의사 표현"을 균형 있게 가르치기

아이가 친구와 잘 지내는 것과 자기 주장을 하는 것은 양립할 수 없는 개념이 아닙니다. 오히려 건강한 사회성을 가진 아이일수록 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 능력이 뛰어납니다(Dunn, 2004).

따라서 아이에게 친구들과 함께하는 법을 가르치면서도, 자신의 감정을 정확하게 말하는 습관을 길러줘야 합니다.

🟢 감정을 표현하는 연습하기

✔ "나는 지금 속상해."
✔ "나는 이게 좋아."
✔ "나는 이걸 원해."

이처럼 감정을 표현하는 연습을 하면, 아이는 더 자신감을 가지고 자기 의견을 말할 수 있게 됩니다(Eisenberg et al., 2001).

🟢 부모가 먼저 본보기를 보이기

부모가 일상에서 자기 주장을 하는 모습을 보이면, 아이는 자연스럽게 이를 배우게 됩니다. 예를 들어, 부모가 가게에서 원하는 물건을 정중하게 요구하거나, 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 모습을 보여 주세요.

아이는 부모를 따라 하면서 자기 표현의 중요성을 배우게 됩니다(Bandura, 1977).

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🟡 우리 아이, ‘배려’와 ‘자기 주장’을 함께 길러주자!

처음에는 아이가 착한 것이 좋은 줄만 알았지만, 자기 주장을 하지 못하는 것은 장기적으로 아이에게 어려움을 줄 수 있습니다.

부모가 작은 변화를 실천하면, 아이도 점차 달라집니다. 오늘부터 아이가 자신의 감정을 표현하고, 자신의 물건을 지킬 수 있도록 함께 연습해 보세요! 😊

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📚 참고문헌

• Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall.
• Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.
• Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The "what" and "why" of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11(4), 227-268.
• Dunn, J. (2004). Children's Friendships: The Beginnings of Intimacy. Blackwell Publishing.
• Eisenberg, N., et al. (2001). The Relations of Emotionality and Regulation to Children's Social Functioning. Child Development, 72(4), 1112-1134.
• Ginsburg, K. R., et al. (2007). The importance of play in promoting healthy child development and maintaining strong parent-child bonds. Pediatrics, 119(1), 182-191.
• Harris, J. R. (1995). Where is the child's environment? A group socialization theory of development. Psychological Review, 102(3), 458-489.
• Kagan, J. (1994). Galen's Prophecy: Temperament in Human Nature. Basic Books.
• Riggs, N. R., et al. (2006). The mediational role of neurocognition in the behavioral outcomes of a social-emotional prevention program in elementary school students. Prevention Science, 7(1), 91-102.
• Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). The Whole-Brain Child. Delacorte Press.

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