우리 아이를 힘들게 하는 친구, 부모는 어떻게 해야 할까?

우리 아이는 힘들어하는데, 그 친구의 부모는 참 좋은 분들입니다. 이런 미묘한 상황에서 부모로서 어떻게 해야 할지 고민되신다면, 이 글이 도움이 될 거예요.

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🌼 이런 상황, 겪어보셨나요?- 아이는 힘들어하지만, 그 친구의 부모는 좋은 분일 때

“그 친구랑 놀고 싶지 않아.”
“엄마, 걔 때문에 학교 가기 싫어.”

조심스럽게 말하는 아이의 목소리에 귀를 기울일 때, 마음속에 복잡한 감정이 피어오릅니다.
우리 아이가 힘들다고 느끼는 순간, 부모인 우리는 본능적으로 움직이고 싶어지죠.

하지만 문제는, 그 친구의 부모도 ‘참 괜찮은 사람’이라는 점입니다.
아이의 힘듦을 들었지만, 그 부모를 떠올리면 말문이 막히고…
“혹시 우리 아이가 예민한 걸까?”
“내가 괜히 오버하는 걸까?”
하는 고민이 스멀스멀 올라옵니다.

누구 하나 나쁜 사람 없이도, 관계가 어려울 수 있습니다.
이 글은 그 ‘애매한 마음’ 속에서 길을 찾고 싶은 부모님께 드리는 따뜻한 안내서입니다.

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🍃 아이는 스트레스를 받는데, 상대 아이 부모는 좋은 사람일 때

사람과 사람 사이에서 발생하는 문제는 때로 아주 미묘합니다.
어떤 갈등은 분명한 ‘가해자-피해자’ 구조가 아니기에, 해결이 더 어렵습니다.

아이의 입장에서 보면, 특정 친구와의 관계가 불편할 수 있어요.
그 불편함이 꼭 ‘큰 문제’는 아닐 수 있지만, 아이는 반복되는 상호작용 속에서 스트레스를 받을 수 있습니다.
그럴 때 부모로서 더 조심스러워지는 건, 상대 부모가 ‘괜찮은 분’일 때입니다.

“얘기했다가 관계가 어색해질까 봐…”
“저런 좋은 분한테 괜히 상처 주는 건 아닐까…”
고민이 꼬리에 꼬리를 물기 시작합니다.

하지만, 기억해주세요.
좋은 부모와의 관계도 중요하지만, 그보다 더 중요한 건 우리 아이의 마음입니다.

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🍃 “우리 아이가 예민한 건가요?” 부모의 흔한 고민

많은 부모님이 ‘혹시 우리 아이만 힘든 걸까?’ 하는 생각에 망설입니다.
특히 또래보다 감수성이 예민하거나, 상황을 깊게 받아들이는 아이들은
작은 일에도 스트레스를 더 크게 느낄 수 있습니다.

그렇지만, 아이가 느끼는 감정은 결코 “별일 아닌 것”이 아닙니다.
심리학에서는 아이의 정서 반응을 단순히 기질로 설명하기보다는,

환경과의 상호작용 속에서 이해하려 합니다 (Thomas & Chess, 1977).

 

부모가 아이의 감정을 ‘정확하게’가 아니라 ‘진심으로’ 들어주는 것,
그것이 아이의 자존감을 키우는 데 결정적인 역할을 합니다.

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🍃 직접 말해도 될까, 아이 친구 문제에 개입하고 싶은 순간들

아이의 힘든 이야기를 듣고 나면, 부모로서 가장 먼저 드는 생각은
“어떻게든 해결해주고 싶다”는 마음입니다.

하지만 바로 상대 아이나 부모에게 이야기하는 것은
오히려 아이에게 부담을 줄 수 있고, 관계에 긴장을 불러올 수도 있습니다.

그래서 이런 질문을 하게 됩니다.

“지금 이 상황, 내가 개입해도 될까?”

전문가들은 아이 친구 문제에 대해 부모가 즉각적으로 나서기보다는,
먼저 아이의 이야기를 충분히 듣고,

아이 스스로 생각할 여지를 주는 것이 중요하다고 조언합니다 (Denham et al., 2003).

 

물론, 심각한 괴롭힘이나 명확한 위협이 있는 경우에는 개입이 필요하지만,
그 외의 경우에는 ‘간접 개입’의 방식이 훨씬 더 효과적일 수 있습니다.
이 부분은 아래에서 구체적으로 다룰게요.

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💡 부모가 꼭 기억해야 할 3가지

🌱 아이의 감정은 ‘진짜’입니다

아이가 “싫어”, “힘들어”, “놀기 싫어”라고 말할 때,
부모는 그 말을 감정이 아니라 ‘사건’처럼 받아들이려는 경향이 있습니다.
하지만 감정은 ‘있는 그대로’ 받아들여져야 합니다.

“왜 싫은데?” “그 친구가 뭘 잘못했는데?”
이런 질문은 아이의 감정을 ‘정당화해야만 받아들여진다’는 메시지를 줄 수 있어요.

그보다는 “그랬구나. 그런 마음이 들었구나.” 라는 반응이
아이에게 ‘내 감정이 존중받는구나’ 하는 신호가 됩니다.

이런 정서적 수용은 아동의 심리적 안정감과 회복탄력성을 높이는 데

핵심적 요소로 작용합니다 (Eisenberg et al., 1998).

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🌱 문제의 중심은 ‘누가 나쁘다’가 아닌 ‘누가 힘든가’

갈등 상황에서 우리는 종종 잘잘못을 따지려는 경향이 있습니다.
하지만 정서적으로 민감한 관계에서는 ‘누가 잘못했는가’보다
‘누가 지금 힘들어하고 있는가’에 주목하는 것이 더 중요합니다.

아이와 대화를 나눌 때,
“그 친구는 나쁜 애야?”보다는
“넌 그때 어떤 기분이었어?”
라는 식의 접근이 아이의 마음을 더 잘 이해하게 해줍니다.

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🌱 조용한 신호: 아이가 보내는 불편함의 징후

모든 아이가 말로 표현하진 않습니다.
오히려 행동이나 표정, 몸의 반응으로 불편함을 표현하는 경우가 많습니다.

예를 들어,

• 그 친구와 놀고 온 날이면 유난히 짜증을 내거나
• 갑자기 학교에 가기 싫다고 말하거나
• 소화불량, 두통 같은 신체 증상을 호소할 수도 있습니다.

이럴 때는 “왜 그래?”라고 몰아세우기보다
조용히 “요즘 마음이 좀 복잡해 보여. 혹시 무슨 일 있어?”라고
편안하게 문을 열어주는 말이 아이에게 큰 위안이 될 수 있어요.

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🛠 부모가 할 수 있는 현실적인 대처법

🌿 아이의 이야기를 끝까지 듣는 방법

어른의 관점에서 보면 ‘별일 아닌 것’ 같을 수 있지만,
아이에게는 그 작은 사건 하나가 세상을 흔드는 충격일 수 있습니다.

그래서 가장 먼저 할 일은, 끝까지, 판단 없이 들어주는 것입니다.
아이의 말을 자르는 순간, 아이는 “엄마는 내 편이 아니야”라고 느낄 수 있습니다.

✔ 이런 방식으로 들어보세요:

• “그때 너는 어떤 마음이었어?”
• “그 말 듣고, 어떤 기분이 들었니?”
• “그 다음엔 어떻게 됐어?”

이처럼 ‘사건’이 아니라 ‘감정’에 초점을 맞춰 대화하면
아이도 자신을 이해받는다고 느끼게 됩니다.
심리학에서도 감정 중심 대화가 아이의 정서 지능을 높인다는 점이 강조됩니다 (Gottman et al., 1996).

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🌿 개입하되, 선은 지키는 ‘간접 개입’의 기술

“그럼 부모가 언제, 어떻게 개입해야 할까요?”
이 질문엔 균형이 답입니다.
즉, 아이가 전적으로 혼자 감당하게 하지 않되, 대신에 아이가 주도권을 가질 수 있도록 옆에서 도와주는 것이 중요합니다.

간접 개입의 예시:

• 아이에게 “그 친구에게 이런 말은 해봤니?” 하고 대화를 유도해보기
• 아이가 어려워하는 상황에서, “이럴 땐 어떻게 행동할 수 있을까?” 같이 역할극을 해보며 연습해보기
• 담임 선생님과 아이의 정서 상태에 대해 조심스럽게 상의하며, 아이가 스스로 문제를 풀 수 있는 환경을 만드는 것

주의할 점:
다짜고짜 친구 부모에게 전화하거나, 그 아이를 불편하게 만드는 방식의 직접 개입은
아이의 사회적 신뢰감을 무너뜨릴 수 있습니다.
아이로 하여금 “부모가 대신해줬다”는 경험은 자율성과 회복탄력성에 부정적 영향을 줄 수 있어요 (Rubin et al., 2009).

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🌿 담임 선생님이나 제3자의 도움을 요청할 수 있을까?

아이의 감정이 깊고 반복적으로 힘들어 보인다면,
전문가의 시선을 빌리는 것이 오히려 아이를 위한 선택일 수 있습니다.

담임 선생님은 교실 내에서의 관계를 보다 객관적인 시각으로 관찰할 수 있는 사람입니다.
그렇기에 다음과 같이 조심스럽게 도움을 요청할 수 있어요.

✔ 요청 예시:

• “요즘 우리 아이가 친구 관계로 힘들어하는데, 학교에서는 어떤지 궁금해서요.”
• “혹시 눈에 띄는 변화나 친구들과의 관계에서 참고할 만한 부분이 있을까요?”

담임 외에도 상담 교사나 전문가와의 상담을 고려할 수도 있습니다.
아이는 감정을 표현하는 훈련을 잘 받지 않은 상태이기에,
전문가의 중립적 개입이 관계 회복에 도움이 될 수 있습니다.

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💬 아이에게 힘이 되는 말, 상처 되는 말

아이의 말에 ‘어떤 말’로 반응하느냐는
아이의 자존감에 직결되는 문제입니다.

🌱 “그냥 네가 참아”는 금지어

이 한마디는,
아이에게 감정을 억누르고 무시해도 된다는 메시지를 줄 수 있습니다.

연구에서도 부모의 억압적 반응은 아이의 감정 표현 능력을 약화시켜
사회적 문제 해결력에도 부정적 영향을 준다고 밝혀졌습니다 (Morris et al., 2007).

어른에게는 사소한 다툼처럼 보여도,
아이에게는 그 안에서 자기 존재감과 안전감이 흔들릴 수 있어요.

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🌱 “네 감정이 맞아”는 최고의 응원

반대로, 아이의 감정을 있는 그대로 인정해주는 말은
아이에게 자기감정에 대한 확신을 심어줍니다.

예를 들어:

• “그 친구랑 있을 때 힘들었다면, 그건 네가 느낀 진짜 감정이야.”
• “기분이 안 좋았다는 건, 중요한 신호야. 엄마가 그 기분을 이해해줄게.”

이런 말은 아이에게 “나는 나의 감정을 믿어도 된다”는 확신을 줍니다.
이는 자존감과 사회적 유연성을 동시에 길러주는 말입니다.

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🌱 부모의 말 한 마디가 아이 자존감을 바꾼다

아이의 마음이 불편한 상태에서
부모의 한 마디는 ‘반창고’가 될 수도, ‘상처’가 될 수도 있습니다.

한 번 더 생각하고, 한 번 더 느끼며 말해주세요.
아이에게 정말 필요한 건,
문제 해결보다 ‘공감’과 ‘이해’의 언어입니다.

 

🔄 상황별 대처 사례

🌿 사례1: 아이가 친구와 놀기 싫어해요

“그 친구만 보면 짜증 나.”
“같이 놀기 싫은데, 계속 같이 하래.”

이럴 땐 억지로 어울리게 하려고 하지 마세요.
아이에게는 스스로 인간관계를 조절할 권리와 감각이 있습니다.
부모가 할 일은 “왜 그런지”를 탐색해주는 대화를 나누는 것.

예시 대화:

• “그 친구랑 있으면 어떤 느낌이 들어?”
• “무엇 때문에 같이 놀고 싶지 않은 것 같아?”
  이런 접근은 아이가 자신의 감정과 욕구를 인식하고 표현하는 능력을 길러줍니다.

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🌿 사례2: 아이가 친구의 말을 따라 하며 스트레스 받아요

“그 친구가 하자는 대로만 하게 돼요.”
“싫다고 말하면 저만 소외돼요.”

이럴 때는 아이에게 ‘경계’와 ‘자기표현’을 연습할 수 있도록 도와주세요.
역할극이나 상황극은 아주 효과적입니다.

 

예시 연습:

• “싫다고 말할 땐 이렇게 말해볼까?”
• “내가 친구 역할을 해볼게. 너는 네 마음을 말해봐.”

부모가 옆에서 함께 해주는 연습만으로도
아이는 스스로를 지키는 연습을 하게 됩니다.
이는 장기적으로 사회적 회복탄력성을 키우는 중요한 경험이 됩니다 (Compas et al., 2017).

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🌿 사례3: 친구 엄마와도 친한데, 관계가 애매해요

이건 정말 많은 부모님이 경험하는 딜레마죠.
“내 친구의 아이가 우리 아이를 힘들게 한다면?”

이럴 때는 내 감정을 먼저 인정하고, 두 관계를 분리해서 생각해야 합니다.

✔ 부모와 부모 사이의 관계 = 어른들 간의 친밀감
✔ 아이와 아이 사이의 관계 = 독립적인 경험

 

아이의 감정을 무시하지 않되, 어른들 간의 관계는 조심스럽게 유지할 수 있습니다.
이럴 때는 “조심스럽게 거리를 조절하는 방법”도 배워야 하는 시기입니다.

필요하다면 만남의 빈도를 줄이거나,

아이에게 스스로 선택할 수 있는 기회를 주는 것도 방법입니다.

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🧘‍♀️ 부모의 마음도 소중합니다

🌿 죄책감 대신 ‘공감’으로

부모가 이런 상황에 처하면
“내가 잘못 키운 걸까…” “내가 뭔가 놓친 걸까…” 하는 죄책감이 들기도 합니다.

하지만, 우리는 모두 완벽한 부모가 아닙니다.
중요한 건 실수를 줄이는 것이 아니라,
그때그때 최선을 다해 반응하고 아이의 마음을 함께 들여다보는 것입니다.

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🌿 나도 혼란스러울 수 있어요

아이와 상대 아이, 그 부모, 그리고 나의 감정까지…
너무 많은 관계가 얽힌 문제는 부모를 심리적으로 지치게 만듭니다.

혼란스럽고 망설이는 감정, 당연합니다.

그럴 땐 스스로에게도 다음과 같은 말을 해보세요.

• “나도 지금 혼란스럽지만, 아이를 위한 방향을 찾고 있어.”
• “완벽하지 않아도, 아이 마음을 보려고 노력하고 있으니 잘하고 있는 거야.”

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🌿 부모도 감정을 다스려야 아이를 도울 수 있어요

감정을 조절하고 자기 감정을 돌보는 법은
아이에게 감정 조절을 가르치는 가장 강력한 교육입니다.

아이 문제에 너무 감정적으로 휘말리면
아이도 혼란스러운 감정 속에서 자신을 잃을 수 있어요.

부모가 스스로 감정을 다스릴 수 있을 때,
아이는 부모를 보며 ‘감정 다루는 법’을 배웁니다.

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✅ 마무리하며: 아이를 위해 뭔가 하고 싶지만 선을 넘고 싶지 않은” 그 마음

처음 그 마음, 기억나시나요?
아이를 위해 뭔가 하고는 싶은데,
너무 나서기도, 너무 가만히 있기도 어려운 그 마음.

그 마음은, 아이를 정말 소중하게 생각한다는 증거입니다.

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🌿 부모의 작은 배려가 아이에게 큰 울타리가 됩니다

아이의 감정에 귀를 기울이고,
직접 나서기보다는 아이의 시선에서 문제를 바라봐주는 부모,
그런 부모의 배려는 아이에게 커다란 안정감을 줍니다.

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🌿 우리 아이의 감정에 귀 기울이는 것, 그게 가장 큰 사랑입니다

아이를 키우는 길은 언제나 정답이 없습니다.
하지만, 아이의 마음을 진심으로 들여다보고,
함께 고민하는 그 과정에서
우리는 부모로서 조금 더 단단해지고, 아이는 안전함을 배워갑니다.

 

📚 참조문헌

1. Thomas & Chess (1977) – Temperament and development
   
   
2. Eisenberg et al. (1998)
   Parenting practices and emotion regulation. Psychological Inquiry, 9(4), 241–273
   🔗 https://doi.org/10.1207/s15327965pli0904_1
3. Denham et al. (2003)
   Preschool emotional competence: Pathway to social competence? Child Development, 74(1), 238–256
   🔗 https://doi.org/10.1111/1467-8624.00533
4. Gottman, Katz & Hooven (1996)
   Parental meta-emotion philosophy and the emotional life of families. Journal of Family Psychology, 10(3), 243–268
   🔗 https://doi.org/10.1037/0893-3200.10.3.243
5. Rubin, Bukowski, & Parker (2009)
   Peer interactions, relationships, and groups. In W. Damon & R. M. Lerner (Eds.), Handbook of Child Psychology
   🔗 https://onlinelibrary.wiley.com/doi/book/10.1002/9780470147658
6. Morris et al. (2007)
   The role of the family context in the development of emotion regulation. Social Development, 16(2), 361–388
   🔗 https://doi.org/10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x
7. Compas et al. (2017)
   Coping, emotion regulation, and psychopathology in childhood and adolescence: A meta-analysis and narrative review. Psychological Bulletin, 143(9), 939–991
   🔗 https://doi.org/10.1037/bul0000110

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작은 배려와 이해가, 우리 아이의 세상을 훨씬 편안하게 만들어줄 수 있습니다.

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